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やればできる

君はやればできるんだから、と何度聞いただろう。
俺はやってもできないし、やってるといつもいつも自分のできなさ加減に嫌気が刺して、それでもやっても時間が足りなくなってしまう。
追い込まれないとやらないとも言われた。追い込まれたら適当にやって体裁を整えるだけで出来上がってる物を見るたびに吐き気を催す程イライラしてとてもじゃないけどこれを人に見られたり。提出物として出すことが心底嫌でたまらない。
何も出来ないんだからやらなくてもいいじゃないか。やれないならやれないなりに頑張るべきだろうと、それは思うけど。
結局出来ず、いつも騙し騙しやって行き、常に嘘を吐き続けて、いつ頃だったか、自分の性格や好きなものが何だったのかも忘れてしまった。
小さい頃の話しを聞くと俺はあまり物怖じをせずに人と話していたという。今の俺からじゃ考えられないことだ。
人と話す理由も無ければ内容もなく出会う機会すら薄れ誰とも会話することなく大学生活を送ってきた。
大学だけじゃない高校も誰とも話さなかった。中学でだって人から話しかけられなければろくに話すことも出来ないクズで。
生来口が悪いものでずいぶんと人様を不愉快にさせてしまったろうと思う。
ある種、提携ネタとしてあるアダ名を連呼していた中学時代の子には今になって非常に申し訳ない気持ちしかない。
暴力事件がありその被害者は周囲から少し疎まれていたが俺自身がそうでなかったのに周りの空気に流されて俺まで疎遠になり近づかないようにしてしまったのは本当に申し訳なかった。
しかし俺に話しかけられる位ならば一人でいるほうが良かったのかも知れない。
俺も大概人から嫌われていた人間なので俺を話して何が変わるという事もなかったろうか。
ただ、殴った彼も流石にやり過ぎたと言っていたことだけでも教えるべきだったのかも知れない。
殴られた方にも理由があったわけでお互い、少なくとも殴られた方が先に謝れば殴った方もやり過ぎたと謝って一件落着していたのではないかと思われる。
それでなくとも卒業まで続いたあの微妙な空気だけは緩和されたろう。
とは言え所詮俺に何ができるわけでもないだろう。
過去を思い出しても流されて我慢して最後かどこかで爆発してダメになる。
人の期待に沿えられる実力は持ちあわせていない。買いかぶらないでください。
何も出来ないクズは無視されてるくらいがちょうどいいんです。


ちなみに精神科に行っておりまして。
ワイパックという薬を貰いましたがあんまり聞きませぬ。
ググると成人男性は日に3mgくらいとっても大丈夫そうなので0.5mgを何錠か飲みましたが特に何もないですね。
そして今日もっかい行ったらリーゼというのも貰いましてこっちはちゃんと効きますかね。
そんで親にもバレちゃいまして。一番知られたくなかったのにバレちゃって
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