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レール

普通のレールを外れたあの時から色んな物を諦めてきた気がする。
それは倦怠感の様に纏わり付いて振り払えもせず、突発的な向上心を打ち砕く。
より良い生活を望む反面、今こそがレールを外れた自分自身が望める最大のものなのではないだろうか。
いつもそんな気持ちに収まる。
日々の生活は出来ている。馬鹿みたいに浪費しなければ金銭的な苦労はそうないはずだ。
自身のこれまでを振り返ったとき果たしてこの現状は歓迎すべからざるものだろうか。
少なくとも就職したばかりの数ヶ月間は高校を辞めたときから持っていた後ろめたさから解放され、日々に充足感が満ちていた。
今はどうだろう。余裕がなくなったのか、それとも出来たのか。慢心があるのは間違いないように思う。
社会に出て1年が経ったくらいだろうか。仕事に慣れ、周囲に多少目が行くようになったとき思ったことがある。
社会ってのは適当なやつらばかりだな。私は寧ろ真面目な部類に入るんじゃないだろうか。慢心だ。
しかし今改めて考えてもそう思う。
仕事を辞めたい。転職したい気持ちがある。
その理由は給料面もモチロンだけど、会社の人間、上司。彼らに不満があるのも理由のひとつ……だと思う。
つまり自分の仕事に対してより高次元のものを求める気持ちが向上心が湧いている。
しかしその知識や技術があるわけもなく。どうすれば得られるものかもわからず。
分不相応に身を寄せて果たして……。
答えを出すのは難しい。考えれば考える程見えないものが出てくる。
目の前にある課題が自分に解決可能かは判断が出来る。
自分に何が出来るのかを見出すことはできない。
出来ないことばかりが見えて、行き着く先は諦め。
普通の人は何を見て生きてるんだ。
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適当ぶっこくのも大概にしろよ

ちょっと人前で話す機会があった。
内容が思いつかないので適当に言葉を列べていったらとんでもなく薄っぺらいものが出来てしまった。
しかたないので声を出すだけ出して終わらせた。
感想は「良かったですよ」だってさ。
適当なことぶっこいてんじゃねえぞくそが。
あんなどこかで聞いた様なものの継ぎ接ぎで良い様に聞こえるのかよ。皮肉かくそ。
声出しゃ取りあえずそれで良いってか。これが建前社会ってやつですね。くそだぜ。

多分今寂しいと思ってる

仕事の為に家を出た。初めて親元を離れ暮らす事になる。
遠からず同居人がやってくる事になるが今は一人。
アパートなので隣人の音は聞こえるが基本的に自分以外の生活音のしない静かな家。
多分寂しい。神経が妙に過敏になってる。
冷蔵庫なのかはわからないが今まで聞こえていても気にした事のない低周波音がいやに気になる。
何やら寂しくて、ネット見ても回線が通っておらず携帯でテザリングして繋いでいるので書き込めない。
こういうとき電話やメールをして寂しさを紛らわすのだろうか。とも思ったがあいにく電話もメールもする相手がいない。親にするのも気が引ける。
何より。きっと、これは最早確信にも似たものだけど、今後何十年も一人でいるんだ。
ここは紛らわせるよりも慣れる事を第一に考えるべきなんだろうと思った。
一人で静かに、小説や漫画に音楽、僕には好きな物が幾つかある。問題はない。
今この不安も研修を終えれば出て行くという短期間しか住まないというものから来るものだ。
ある程度ちゃんと住み着くならものをもっと持って来て落ち着ける空間にできる。
研修を終えるまでの辛抱だ。
幸いここの研修は人によって短くなる事があるらしい。
分かり易い目標ができた。これは喜ばしい事だ。
早く仕事を覚えて研修を終えてやる。
驚くべき事だ。この僕がやる気になってる。こんな事以前はいつあったか思い出せないくらいだ。

やればできる

君はやればできるんだから、と何度聞いただろう。
俺はやってもできないし、やってるといつもいつも自分のできなさ加減に嫌気が刺して、それでもやっても時間が足りなくなってしまう。
追い込まれないとやらないとも言われた。追い込まれたら適当にやって体裁を整えるだけで出来上がってる物を見るたびに吐き気を催す程イライラしてとてもじゃないけどこれを人に見られたり。提出物として出すことが心底嫌でたまらない。
何も出来ないんだからやらなくてもいいじゃないか。やれないならやれないなりに頑張るべきだろうと、それは思うけど。
結局出来ず、いつも騙し騙しやって行き、常に嘘を吐き続けて、いつ頃だったか、自分の性格や好きなものが何だったのかも忘れてしまった。
小さい頃の話しを聞くと俺はあまり物怖じをせずに人と話していたという。今の俺からじゃ考えられないことだ。
人と話す理由も無ければ内容もなく出会う機会すら薄れ誰とも会話することなく大学生活を送ってきた。
大学だけじゃない高校も誰とも話さなかった。中学でだって人から話しかけられなければろくに話すことも出来ないクズで。
生来口が悪いものでずいぶんと人様を不愉快にさせてしまったろうと思う。
ある種、提携ネタとしてあるアダ名を連呼していた中学時代の子には今になって非常に申し訳ない気持ちしかない。
暴力事件がありその被害者は周囲から少し疎まれていたが俺自身がそうでなかったのに周りの空気に流されて俺まで疎遠になり近づかないようにしてしまったのは本当に申し訳なかった。
しかし俺に話しかけられる位ならば一人でいるほうが良かったのかも知れない。
俺も大概人から嫌われていた人間なので俺を話して何が変わるという事もなかったろうか。
ただ、殴った彼も流石にやり過ぎたと言っていたことだけでも教えるべきだったのかも知れない。
殴られた方にも理由があったわけでお互い、少なくとも殴られた方が先に謝れば殴った方もやり過ぎたと謝って一件落着していたのではないかと思われる。
それでなくとも卒業まで続いたあの微妙な空気だけは緩和されたろう。
とは言え所詮俺に何ができるわけでもないだろう。
過去を思い出しても流されて我慢して最後かどこかで爆発してダメになる。
人の期待に沿えられる実力は持ちあわせていない。買いかぶらないでください。
何も出来ないクズは無視されてるくらいがちょうどいいんです。


ちなみに精神科に行っておりまして。
ワイパックという薬を貰いましたがあんまり聞きませぬ。
ググると成人男性は日に3mgくらいとっても大丈夫そうなので0.5mgを何錠か飲みましたが特に何もないですね。
そして今日もっかい行ったらリーゼというのも貰いましてこっちはちゃんと効きますかね。
そんで親にもバレちゃいまして。一番知られたくなかったのにバレちゃって

ここまで酷いとは思ってなかったこと

最近イライラさて本当にどうしようもないし、自覚するほど情緒不安定だったから心療内科に電話したんだけど。出来なかった。
いざ電話しようとすると吐き気と動悸ですぐに切ってしまって本当にバカじゃないかと。
三時間くらいかけて切ってを繰り返してたら足元が胃液と唾液で泡だらけになってしまった。
自分でもドン引き。幾らなんでもこれはないだろうと、何とか電話したんだけど何をしゃべってんのか分からなくなってくるし、涙目になった。
電話できないのは昔からだったけどここまで酷いとは思ってなかった。
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ニト210

Author:ニト210
いらっしゃいませこんにちは

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